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我喜欢游泳
McStone 发表于 2008-10-03 10:09:58
我是很喜欢游泳的，而且在一般人当中水平应该还能居于中等偏上，只是速度不会太快，而耐力却是没得说，连续奋斗4小时左右我认为还是问题不大的。
今年广州再度举办了横渡珠江的市民游泳活动，很遗憾我没有参加，平日的珠江由于极大的污染，几乎是终年不适合游泳的，错过了学生时代最后一年的这个机会，我想一生中一定要横渡一条大河大江的计划估计要退后很多年了。小时候本来是有机会“实现”的，可是那时候需要来自父亲和救生圈的保护，而且最远也只是游过了半条湘江，伴随着夜幕的降临，举目四望的漆黑和稀里哗啦的江水声阻碍了我前进的勇气。父亲当时倒是问过我三次：你确定不游过去吗？而每一次发问，都会激起我一丝斗志，不然我估断不会游到江心。
我喜欢那个年代的湘江，水很清，人气很旺。如果说澳大利亚人因为拥有黄金海岸而感恩于上帝的恩赐的话，那么我同样认为那个年代的橘子洲也一定是上天奉献给长沙人的一份厚礼。远处的几艘运沙船，对岸清晰可见的岳麓山，还有从脚下细软的沙滩里伸手就可以摸到的江螺……三到九岁之间我大概就是以玩水为主的，直到突然某一天父亲拿手把我的头往水里按，逼我学游泳为止。过程是这样的：他问我到底要不要学游泳。我说先玩一玩。他说我们换一种玩法，于是就出现了他逼我的那一幕。其实真正学习的过程是很短的，呛了几口水之后就会怨恨起爸爸的所作所为，但又摄于其父亲的威严，所以还是不敢不从的。大概我身上遗传了大量来自父亲优秀水性的基因，第二天再去的时候我就能够狗刨，而后就可以蛙泳了。十岁到十二岁这三年的暑假我不再常去那里游泳，原因不是我不再喜欢，而是我希望自己能够独自游过湘江，只是这个想法被父母知道之后是绝对不会答应的，而那个年纪的我还不至于胆子大到如此。于是，就有了之前我说的第一次游到江心的经历。
十二岁的暑假，我几乎每个下午都会跟表哥表妹一起由小舅带着去华天游泳，那似乎是我游泳池记忆的开始，也是我真正独自长距离游泳记忆的开始。大概不到50m的泳池里，每天下午我都会在小舅的要求下游上十个左右的来回，三点左右下水，五点半左右离开。晚饭时间我大概能吃下三大碗饭，外加一碗面条。进入初中，游泳池基本不常去了，而且这个不常的状态似乎一下子维持了四年。四年后第一次下水竟是到了高二的暑假，那时候我正好处于青春期及其叛逆的年纪，看到浅水池里面堆满了戏水的男女，纵然一帮同学也叫我过去假加入他们的狂欢，但我就是觉得很不爽，我偏要独自一人去深水池不停地独自游泳，因为那样我才能感觉我自己很酷。其实彼时我的水性很不咋地，来到深水池还是有一点心虚的，不过心想就算万一体力不支也会有救生员过来也就没什么好怕的了。而正是这个暑假的叛逆，我的水性大有长进，每天都会顶着酷日当空从下午一点游到五点，而全然不知道身体疲累是种什么滋味，甚至回到家里连肚子也不会觉得饿，只是口很渴，这让我当时觉得自己是一个运动的奇才。
至今为止最让我记忆深刻的游泳经历是04年在惠州的杨梅坑。哥哥开着车，带着我们一行七人（当然，还有一位是彼时尚在嫂子肚子里的侄女小彦子）来到那里。那是一片上没人开发的原始海滩，海岸线上环绕着有一两百米高的陡壁，陡壁脚下就是礁石。我很喜欢这样的风景，感觉很有气势，看似平静的海面涌动着暴风雨即将到来的不安。而这样的美景像一剂鸦片一般引诱着我不自觉地朝着海的方向不停地游去，而全然没有想到彼时正是中午退潮时分！大概过了四五十分钟，海浪推动我的身体上下有节奏的运动时，我才回望了一眼海岸线，可除了那些陡壁似乎只有四周黑压压的乌云和不断汹涌的波涛。记忆当中从未有过的一种无可名状的恐惧占据了我的内心，只有在海的远处，阳光才通过乌云的一个窟窿穿射到那一小范围海面，在海天之间形成一道粗粗的光柱。海风也开始越来越强劲，耳畔只有呼呼的声音，可以看到不远处还有渔夫驾着船作业，但根本听不到马达的声响。我根本不用踩水就可以很轻松的浮在海面，只是上下波动的频率随着海浪不断加快，乌云越压越低，天空也越发黑暗，几只飞翔的海鸟嗷嗷地叫唤穿越了呼呼的海风声传到我的耳朵。在这样的情境之下，我是断然也没有心思欣赏的，一种发自本能的求生欲让我回头面向陡壁的方向游过去。但是，海水似乎还在退潮，而且浪涛越来越大，拉着我向海中心的方向倒退，我的努力似乎起不到什么作用，哪怕就是我再大声的呼喊恐怕也没有人能够听到，不远处的渔夫似乎倒是见惯了这种天气，依然悠然自得地穿梭其间，而且我想他是很难发现在那时候海上还有一个人的。一个海浪从我身后打在我的背上，接着就是一股强大的向后拖的力量。我并没有惊慌，但必须极力压抑自己的恐惧。这样的感觉大概持续了二十分钟，突然乌云一下子毫无征兆地散去，一点点太阳雨落在海面上，竟泛起粼粼波光，海风也瞬间停止。当然，经历了这短暂而漫长的二十分钟过后我也没有心情享受这样的好风光了。等到我游回岸边的时候，重新平静下来的大海仍然带不走那份恐惧。
我喜欢游泳，喜欢泡在水当中的感觉——一种回归母体的感觉。母亲说当年我在她肚子里的时候去照B超，我经常是不动的，有几次医生都怀疑我是否一个死婴。世界上的事就是这么奇怪，安逸在母亲相对狭窄子宫里的时候，我会懒惰地只顾享受；而真正畅游在无尽宽广的大海之中感受到那份恐惧的时候，又会极力地求生……
今年广州再度举办了横渡珠江的市民游泳活动，很遗憾我没有参加，平日的珠江由于极大的污染，几乎是终年不适合游泳的，错过了学生时代最后一年的这个机会，我想一生中一定要横渡一条大河大江的计划估计要退后很多年了。小时候本来是有机会“实现”的，可是那时候需要来自父亲和救生圈的保护，而且最远也只是游过了半条湘江，伴随着夜幕的降临，举目四望的漆黑和稀里哗啦的江水声阻碍了我前进的勇气。父亲当时倒是问过我三次：你确定不游过去吗？而每一次发问，都会激起我一丝斗志，不然我估断不会游到江心。
我喜欢那个年代的湘江，水很清，人气很旺。如果说澳大利亚人因为拥有黄金海岸而感恩于上帝的恩赐的话，那么我同样认为那个年代的橘子洲也一定是上天奉献给长沙人的一份厚礼。远处的几艘运沙船，对岸清晰可见的岳麓山，还有从脚下细软的沙滩里伸手就可以摸到的江螺……三到九岁之间我大概就是以玩水为主的，直到突然某一天父亲拿手把我的头往水里按，逼我学游泳为止。过程是这样的：他问我到底要不要学游泳。我说先玩一玩。他说我们换一种玩法，于是就出现了他逼我的那一幕。其实真正学习的过程是很短的，呛了几口水之后就会怨恨起爸爸的所作所为，但又摄于其父亲的威严，所以还是不敢不从的。大概我身上遗传了大量来自父亲优秀水性的基因，第二天再去的时候我就能够狗刨，而后就可以蛙泳了。十岁到十二岁这三年的暑假我不再常去那里游泳，原因不是我不再喜欢，而是我希望自己能够独自游过湘江，只是这个想法被父母知道之后是绝对不会答应的，而那个年纪的我还不至于胆子大到如此。于是，就有了之前我说的第一次游到江心的经历。
十二岁的暑假，我几乎每个下午都会跟表哥表妹一起由小舅带着去华天游泳，那似乎是我游泳池记忆的开始，也是我真正独自长距离游泳记忆的开始。大概不到50m的泳池里，每天下午我都会在小舅的要求下游上十个左右的来回，三点左右下水，五点半左右离开。晚饭时间我大概能吃下三大碗饭，外加一碗面条。进入初中，游泳池基本不常去了，而且这个不常的状态似乎一下子维持了四年。四年后第一次下水竟是到了高二的暑假，那时候我正好处于青春期及其叛逆的年纪，看到浅水池里面堆满了戏水的男女，纵然一帮同学也叫我过去假加入他们的狂欢，但我就是觉得很不爽，我偏要独自一人去深水池不停地独自游泳，因为那样我才能感觉我自己很酷。其实彼时我的水性很不咋地，来到深水池还是有一点心虚的，不过心想就算万一体力不支也会有救生员过来也就没什么好怕的了。而正是这个暑假的叛逆，我的水性大有长进，每天都会顶着酷日当空从下午一点游到五点，而全然不知道身体疲累是种什么滋味，甚至回到家里连肚子也不会觉得饿，只是口很渴，这让我当时觉得自己是一个运动的奇才。
至今为止最让我记忆深刻的游泳经历是04年在惠州的杨梅坑。哥哥开着车，带着我们一行七人（当然，还有一位是彼时尚在嫂子肚子里的侄女小彦子）来到那里。那是一片上没人开发的原始海滩，海岸线上环绕着有一两百米高的陡壁，陡壁脚下就是礁石。我很喜欢这样的风景，感觉很有气势，看似平静的海面涌动着暴风雨即将到来的不安。而这样的美景像一剂鸦片一般引诱着我不自觉地朝着海的方向不停地游去，而全然没有想到彼时正是中午退潮时分！大概过了四五十分钟，海浪推动我的身体上下有节奏的运动时，我才回望了一眼海岸线，可除了那些陡壁似乎只有四周黑压压的乌云和不断汹涌的波涛。记忆当中从未有过的一种无可名状的恐惧占据了我的内心，只有在海的远处，阳光才通过乌云的一个窟窿穿射到那一小范围海面，在海天之间形成一道粗粗的光柱。海风也开始越来越强劲，耳畔只有呼呼的声音，可以看到不远处还有渔夫驾着船作业，但根本听不到马达的声响。我根本不用踩水就可以很轻松的浮在海面，只是上下波动的频率随着海浪不断加快，乌云越压越低，天空也越发黑暗，几只飞翔的海鸟嗷嗷地叫唤穿越了呼呼的海风声传到我的耳朵。在这样的情境之下，我是断然也没有心思欣赏的，一种发自本能的求生欲让我回头面向陡壁的方向游过去。但是，海水似乎还在退潮，而且浪涛越来越大，拉着我向海中心的方向倒退，我的努力似乎起不到什么作用，哪怕就是我再大声的呼喊恐怕也没有人能够听到，不远处的渔夫似乎倒是见惯了这种天气，依然悠然自得地穿梭其间，而且我想他是很难发现在那时候海上还有一个人的。一个海浪从我身后打在我的背上，接着就是一股强大的向后拖的力量。我并没有惊慌，但必须极力压抑自己的恐惧。这样的感觉大概持续了二十分钟，突然乌云一下子毫无征兆地散去，一点点太阳雨落在海面上，竟泛起粼粼波光，海风也瞬间停止。当然，经历了这短暂而漫长的二十分钟过后我也没有心情享受这样的好风光了。等到我游回岸边的时候，重新平静下来的大海仍然带不走那份恐惧。
我喜欢游泳，喜欢泡在水当中的感觉——一种回归母体的感觉。母亲说当年我在她肚子里的时候去照B超，我经常是不动的，有几次医生都怀疑我是否一个死婴。世界上的事就是这么奇怪，安逸在母亲相对狭窄子宫里的时候，我会懒惰地只顾享受；而真正畅游在无尽宽广的大海之中感受到那份恐惧的时候，又会极力地求生……
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抓虾
我不会游！！！！！
